Eu entendi a mensagem, entendi as chamadas não atendidas, entendi a nossa falta de comunicação no instante em que falei sozinha por nós dois. Eu aceitei nosso fim afundada em um sofá preto com listras vermelhas, me vi em longas noites sob um cobertor ouvindo todas as canções que tocavam na hora errada. Perdi nossos detalhes distraída com os detalhes do mundo. Pensei, não senti. Agora com essa caneca de chá quente nas mãos sinto a tristeza e penso no sofrimento que causei, eu te afastei durante meu sono enquanto você desistia de tentar. Eu entendi a mensagem. Foi claramente uma forma de término indigno, mas aplaudi o texto pela sinceridade sobre coisas que eu precisava saber. As verdades só me fizeram encolher um pouco mais em uma cama enorme demais pra mim, aumentei o volume da música pra não me concentrar nos pensamentos sobre a possibilidade de ter mudado, de ter modificado meu jeito e acreditado mais em nós dois. Por onde andei enquanto você sentia minha falta?
Despertei na manha seguinte engolida por lençóis, tinha espaços preenchidos de saudade do lado direito da cama, na verdade esse espaço parece que sempre esteve aqui. Fiz um café forte, a chuva molhava o vidro da janela, voltei pra cama e mais uma vez afundei-me em mim. Evitei saber o horário porque as horas corriam contra minha decisão de seguir em frente. Evitei lembrar de você porque me recusava a questionar como pude me perder tanto? O telefone não parava de tocar, ouvia do quarto algumas batidas na porta, não senti vontade de falar sobre você e eu e não mais em nós. Não me sentia confortável pra mentir que já estava tudo bem, nem de esboçar sorrisos assegurando que tudo ia passar. Não passou. E eu preciso primeiro aceitar o vazio dos passos inexistentes pela casa e o silêncio da tua voz. Onde foi que eu perdi você? Coloquei o casaco e saí pra caminhar sem direção, a rua estava tão deserta quanto minha vida. A noite caia e os casais começavam aparecer, um em especial me chamou atenção, eles sorriam com cumplicidade, caminhavam de mãos dadas, ela apoiava a cabeça no ombro dele. O reflexo da minha felicidade de uns tempos atrás. Eu sorri.
Eu preciso deixar você ir. Não vou prender você aqui com ataque de histeria ou um surto psicótico listando por onde posso começar a mudar. Eu estudei cada ponto das suas queixas descritas na mensagem e surpresa, todas elas são justificáveis. O sofrimento foi um peso que você segurou por dias, meses até, e eu não quero tornar esse peso maior, seria desumano e desonesto. Você fechou seus olhos, seguiu meus passos, sinto tanto por não ter te levado a nenhum lugar, talvez eu não soubesse pra onde estava indo e se me permite admitir, ainda não sei. Eu preciso devolver seus sonhos depositados em mim, preciso deixar você partir com seu amor, ali na frente você precisará dele pra dar a outra pessoa não tão egoísta como eu, mas espero que o suficiente pra não deixá-lo ir. Eu tenho que deixar você ir porque sua falta vai doer mais que tudo, mais do que já está doendo e mais do que vou poder suportar.
E isso foi tudo que estava escrito em um folha amarelada que entreguei quando ele abriu a porta surpreso ao me ver encharcada e com os olhos vermelhos. Não entrei mesmo ele tentando me convencer que uma gripe podia virar pneumonia. Virei de costa e chorei com os braços em volta do meu corpo segurando a força de vontade de voltar e pedir pra ficar. Fiz o que passei dias pensando em fazer e meus ombros estão aliviados. Em casa o vazio ao qual tenho tentado me acostumar ainda me espera, mas tem chocolate quente também. O amo com toda a força e sentimento que alguém que compôs aquela música Meu Eu em Você pode amar, mas a decisão de voltar só pode ser tomada por quem decidiu partir. E por ora, eu só preciso de uma noite de sono desmanchada de pensamento e pedindo apenas que o tempo me faça feliz.
